“Quienes hemos experimentado el síndrome del impostor tenemos una idea muy fuerte de que no somos suficientes, de que somos un fraude. Sin embargo, no es la realidad. Es sólo una creencia que se arraigó en nosotros y se refuerza con nuestra conversación interna. Con esta certeza, sentimos un miedo permanente a ser descubiertos y creemos que en algún momento alguien se va a dar cuenta de que no tenemos esas capacidades ni talentos que se nos reconocen. No somos tan buenos profesionales, ni tan buenos compañeros, ni tan buenas personas. Nos sentimos impostores y nos sale bastante bien disimularlo. Ese miedo a ser descubiertos hace que cada error que cometamos se vuelva un acontecimiento terrible porque los demás podrán confirmar que realmente somos un fraude”, explica Ale Marcote, autora de Cómo transformar el Síndrome del Impostor en tu aliado.

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“La autoexigencia, el perfeccionismo, la comparación y el miedo a fracasar nos hacen sentir que somos impostores, que no estamos a la altura. Muchas personas se sienten de esta forma. Incluso quienes parecen muy seguros, los que irradian confianza, en algún momento de su vida llevan el peso de estas creencias dentro dé sí misma”, afirma Alejandra, quien también es coach y se dedica desde hace más de una década a acompañar la transformación cultural de equipos y organizaciones con un abordaje integral de errores y fracasos.

Los desafíos nos hacen creer que no estamos a la altura

Ella explica además: “Lo que precipita que aparezca este síndrome con más fuerza por lo general son las situaciones nuevas, las que se nos presentan como un desafío. Muchas personas empezaron a hacerse grandes replanteos a partir de la pandemia, y eso ha sido un punto de inflexión. La mayoría vivía de forma lineal, haciendo muchísimas cosas, de la misma forma, asumiendo que la vida normal era de esa forma. Con el encierro y todas sus consecuencias, fueron muchos quienes se vieron obligados y confrontados con la urgencia del cambio y de esta forma empezó a emerger en ellos esta sensación de no sentirse preparado, de no estar a la altura. Por eso, este síndrome se hizo cada vez más frecuente y más conocido”.

Muchas de las personas que se sienten impostoras, se comparan. El mirarse todo el tiempo en relación con lo que conocemos del otro, es muy dañino…

“Si no sabemos que tenemos este síndrome nos decimos ‘Yo soy así’. Cuando logramos identificarlo y ponerle un nombre a lo que nos pasa, tenemos la posibilidad de empezar a trabajar con ello y de cuestionar ese sentir que nos hunde en lugares internos muy oscuros y pesados. Algunas personas logran resolverlo a través de la terapia, del coaching, o con disciplinas muy diversas. La forma de abordarlo es muy personal porque las vivencias y los entornos que nos llevaron a sostener estas creencias tienen que ver con las circunstancias y experiencias de cada persona. Pero sí, es posible empezar a que el Síndrome del impostor no limite nuestro potencial”.

En sintonía con lo que propone Alejandra, hace un tiempo conversábamos con la psicóloga Sol Rivera sobre la importancia de cambiar eso que nos decimos a nosotros mismos y el impacto que esto podría tener en nuestras vidas. Sus reflexiones las compartía en esta publicación llamada “La posibilidad de rediseñar la vida. Una nueva alianza con nosotros mismos”.

Tenemos que poder con todo, siempre

Con Alejandra, conversamos mucho sobre el tema porque somos más de los que creemos quienes lo sufrimos: “Una de las características importantes es que siempre y en cualquier circunstancia tenemos que poder con todo, nos resulta una idea muy lejana, la posibilidad de pedir ayuda y más aún la de delegar. Creemos que si decimos que no van a excluirnos o van a considerarnos poco profesionales, poco serios. A algunas personas se les vuelve imposible poner límites, además porque le temen al conflicto.

“Cuando vivimos con el síndrome del impostor, sentimos con total naturalidad que debemos saber todas las respuestas, que las cosas deberían salirnos rápido y fácil y por supuesto, perfectas. Si así no sucediera, alguien podrá darse cuenta de que somos un fraude. Es muy importante poder trabajar nuestra relación con los errores. Si consideramos que el error es algo que no puede pasar, que no podemos contestar una pregunta mal y que nunca puede salirnos algo mal, vamos a estar lidiando de forma permanente con esta frustración de no estar a la altura”, explica Ale Marcote.

“También es importante sumar otro factor. Muchas de las personas que se sienten impostoras, se comparan. El mirarse todo el tiempo en relación con lo que conocemos del otro, es muy dañino y más aún con las redes sociales, porque no vemos la realidad en las historias que comparten muchas personas. En general, lo que se muestra son los momentos de logros, de alegría y placer, pero no el proceso que llevó a que sucediera, ni el tiempo que tomó, ni el esfuerzo, ni los obstáculos. De esta forma, en esa falsa comparación se nos refuerza la idea que deberíamos estar haciendo más y mejor, que lo que logramos tiene gusto a poco y que no somos suficientes”, afirma Ale.

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Además de todo esto, hay una característica que seguro nos convoca a muchos de nosotros. “Cuando las cosas nos salen bien, le asignamos nuestros logros a la suerte, a las coincidencias y a otros factores externos. Tenemos el hábito de quitarnos el mérito y recibir felicitaciones o elogios, nos genera una incomodidad indescriptible. Solemos creer que los elogios no son para nosotros, que no los merecemos, les quitamos importancia. Sentimos que nos dicen cosas buenas porque las personas son amables, o porque nos quieren, y así les quitamos poder a las palabras de aliento y de reconocimiento. Es muy importante frenar ese diálogo interno y con los demás y practicar decir solamente “gracias” para empezar a hacerle lugar a todo lo que los demás nos dicen. Cuando no sabemos de qué forma empezar a reconocerlo, también podemos preguntarles a las personas con las que tengamos más confianza, de qué se trata ese valor que ellos ven y que para nosotros es imposible de asumir”, Aconseja. Ale Marcote profundiza muchas de estas estrategias en su libro.

“La forma en la que nos hablamos influye muchísimo. Todo ese discurso que uno tiene consigo mismo, la mayoría de las veces, es bastante maltratador. Suele ser peor lo que nos decimos internamente cuando cometemos un error que lo que recibimos de el afuera. Poder darnos cuenta de que con esta charla interna nos estamos dañando y que lo que nos decimos no es real, nos permite empezar a cambiar muchas cosas de nosotros. Cuando podemos empezamos a comprender cuáles son las falsas creencias sobre nosotros mismos que nos están obstaculizando, muchos nudos internos empiezan a deshacerse”, afirma Alejandra. Yo también sé que es así.

“Con los demás es siempre mucho más fácil ser compasivos, amorosos, entender sus momentos, perdonar y acompañar. ¿Por qué nos cuesta tanto ser así con nosotros mismos?, nos preguntábamos hace tiempo en este espacio. “Tratame bien: una práctica de verdadero autoamor”. Es una publicación en la que compartía un hermoso ejercicio para empezar a colaborar con todo esto. Me parece oportuno recordarla hoy para quien la quiera tomar.

“Maitri es un concepto que proviene de la sabiduría budista que habla sobre la importancia de poder sentir amor incondicional a lo que somos, a lo que hemos hecho y al estado en el que nos encontremos. Es el verdadero inicio de un buen amor hacia todas, hacia todos y hacia el Todo. Es una práctica que nos urge realizar a diario: la de la compasión, el autorrespeto, la incondicionalidad y de la amistad, empezando por lo propio. Aprendamos a tenernos paciencia, a celebrar lo que sí. Necesitamos volver a sentirnos vivos y posibles.”

Que así sea.